Разные анекдоты

Оставил бизнесмен свой мерс на улице при...

Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:- На собаку не кричите она гавкала.

***

Не везет - это когда на тебе пуленепроби...

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

***

Поручика Ржевского перевели в другую час...

Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: ""Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!""

***

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен....

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я
кyпила себе тpи новые шляпки.

***

Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня ...

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово ""ХОП"" нужно успеть убрать. Так я вот ""ХОП"" не слышу...

***

Кассирша спрашивает у покупателя: - М...

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

***

Из деловой переписки: - Я конечно все...

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

***

В горах на опушке леса стоит домик. Расс...

В горах на опушке леса стоит домик. Рассвет. Из домика выходит егерь:
-Погодка сегодня чудная-а-а!!!
-Мать...мать...мать!..- по привычке отозвалось эхо.

***

Идут два мужика. Один несет две бутылки ...

Идут два мужика. Один несет две бутылки пива, а второй ящик. Тот, который нёс бутылки, спотыкается, падает и разбивает бутылки. Второй мужик кидает со всей дури ящик об асфальт со словами: - Попили пиво!!!!!!!!

***

После "сеанса" двое лежат в постели дово...

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!- Да?... И как его зовут?