Разные анекдоты

- Полицейская собака произвела в участке...

- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили!

***

Муж застал жену с любовником.Говорит ему...

Муж застал жену с любовником.Говорит ему:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня было ружьё - застрелил бы! Но у меня нет ни того ни другого. Что мне с тобой сделать?!
- А ты меня забодай!!!

***

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гр...

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

***

Сидит мужик на унитазе. И вдруг вылeзaeт...

Сидит мужик на унитазе. И вдруг вылeзaeт из унитаза скелет:- Ты что мне свою ж#пу показываешь?!

***

Экзамен по гидродинамике - студент ни в ...

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два...
Профессор:
- Едете Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент:
???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору:
- Давайте так: один вопрос. Отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей ту же ситуацию:
- Трамвай - жара - Ваши действия?
Студенка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает - все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Дык и все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте, профессор: да пусть меня хоть весь трамвай тр*хнет - форточку открывать не буду.

***

Чем дольше живу, тем крепче уверенность...

Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!.

***

В вагоне метро молодая интересная женщин...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

***

Вывеска у магазина: "Внимание, в магазин...

Вывеска у магазина:
"Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний
проход".

***

Сидят два орка на вышке в дозоре.- Глянь...

Сидят два орка на вышке в дозоре.- Глянь, эльфийский менестрель идет!- Почему менестрель?- А вон у него арфа... С одной струной... И полный колчан смычков.

***

Встречаются как-то (З)аика и (Г)орбатый....

Встречаются как-то (З)аика и (Г)орбатый.
(З) "У тебя си-си-си-сигаретки не найдется?"
(Г) его передразнивает: "Си-си-си-сигаретки не найдется!"
(З) "А ты ее в рю-рю-рю-рюкзачке поищи!"