Разные анекдоты

Идет наркоман по улице, к нему подходит ...

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Наркоман отвечает:
- Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени.

***

Экскурсовод знакомит гостей с достоприме...

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.

***

Он и она. Он читает: - Рyки медленно о...

Он и она. Он читает:
- Рyки медленно от гpyди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночникy cкользят по cпине к бедpам, плавно пеpеходят на живот...
- Милый, это что, Камаcyтpа?
- Hет, инcтpyкция по таможенномy доcмотpy.

***

Если слово "КАЦАП" прочитать наоборот, т...

Если слово "КАЦАП" прочитать наоборот, то получиться "ПАЦАК"

***

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой ...

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

***

Требуется на работу программист. Обязате...

Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Негербалайф.

***

Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у н...

Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у негo не пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит:
- Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен...

***

Вовочка опаздывает на урок. Учитель: Опя...

Вовочка опаздывает на урок.
Учитель: Опять опаздываешь!
Вовочка: Да уменя дедушка умер.
У: Господи! А, что случилось?
В: У нас пожар был.
У: Так он, что - згорел?
В: Нет. Окно открытобыло.
У: Он разбился?
В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел.
У: Так он всетаки згорел?
В: Нет. Он выпрыгнул, отпружинил и опять в окно.
У: Так, что же с ним случилось?
В: Пристрелили мы его.
У: ??..?
В: Задолбал он всех.

***

От дурака защиту сделать можно, например...

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.

***

Летит Баба-яга на метле, видит - дерево,...

Летит Баба-яга на метле, видит - дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает:
-Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
-А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм...
Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
-Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
-Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
-Слышь, так ты б его хоть погладила...