Разные анекдоты

Моя вторая теща гораздо понятливее перво...

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

***

Командированный хочет купить жене в пода...

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька?
-Уши спаниеля...

***

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOO...

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.

***

Поднимаются в лифте две девицы легкого п...

Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:"Что - то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".

***

В купе поезда пассажир с верхней полки п...

В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего.
Hижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:
- предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк
перекачевывает в карман к милиционеру.
- Еще документы имеютя?
Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует за
трешкой.
- А паспорт есть?
В паспорт кладется четвертак, который отправляется в след червонцем. Документы возвращаются владельцу.
- Hу чего там? - подает голос нижний.
- Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевать,
обосрать надо было !

***

Дейл предложил Чипу:- Давай Гаечку трахн...

Дейл предложил Чипу:- Давай Гаечку трахнем!- А как?- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:- Ты почему орешек не кушаешь?- Да уж спасибо, я сыру наелась.

***

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит ...

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

***

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, ...

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в
Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде
получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где
сообщается, что принята Продовольственная программа. И Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство
сельского хозяйства.
- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.
- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить
Продовольственную программу.
Заходит к министру и говорит:
- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения
Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок
канадской пшеницы.

***

Утренний стул от Данон: теперь с кусочк...

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

***

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе...

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...