Разные анекдоты
Уже который месяц болтаясь на орбите и и...
Уже который месяц болтаясь на орбите и изнемогая без женщин космонавты обращаються с просьбой в Центр управления польотами:
- Пришлите нам бабу! Хоть, какую-нибудь! Хоть, резиновую!
И вот приходит долгожданный контейнер. Обшарив в нём все углы команда находит маленький тюбик с надписью «Жидкая женщина». А на обратной стороне инструкция: «Втирать в чл*н до полного удовлетворения».
***
Жил-был человек. Ходил он на работу мора...
Жил-был человек. Ходил он на работу морал бумагу, ксерил документы. Ксерил-ксерил, ксерил-ксерил, ксерил-ксерил... а потомего уволили.
***
Зима, холодно и промозгло... Позвонив на...
Зима, холодно и промозгло... Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ... Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке...
***
Hа заседании правительства депутат спpаш...
Hа заседании правительства депутат спpашивает комиссию: - Какой у нас сегодня основной вопpос на повестке дня?Из зала: - Кто идет за "Клинским"!
***
Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyж...
Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:- Ты что вчеpа пил?!!!!!!- Hе помню... А что?..- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!!- Hеyжели клей?!
***
1812 год. В госпитале молодой корнет и п...
1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.
***
В командировке умер Абрам. Надо было как...
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
***
Америка... Утро... Едет автобус, вдруг в...
Америка... Утро... Едет автобус, вдруг водитель в зеркало заднего вида замечает, что в салоне какая-то потасовка. На задней площадке негры возмушенно: "Почему такая несправедливость, мы всегда сзади, а белые всегда впереди."
Водитель остановил автобус, вывел всех на улицу, построил и говорит: "Кто сказал, что мир делися черных и белых, это не правда. Мы все одинаковые, мы все зеленые. Понятно?"
Все: "Да-да, здорово..."
Водитель: "Тогда дружно взялись за руки и обратно в автобус, темно-еленые назад, светло-зеленные вперед."
***
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, ...
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:
- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...
***
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с ...
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и,
достигнув земли, не разбивается,
а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака,
в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том,
что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку,
прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик,
а если бы я был помидором?"...
ШМЯК!!!