Разные анекдоты

Диалог у книжного киоска. Мужик: - У вас...

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть ""Работа""?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте ""Криминал"".

***

Разговаривают два мужика: - Может пойдем...

Разговаривают два мужика:
- Может пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты...
- Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин - и при этом не играешь в карты?
- Увы, я тоже не идеал....

***

- Трибуны взревели. Организаторы довольн...

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

***

Камера с матерыми зеками. Открывается дв...

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:- А вам слабо??

***

Одна медсестра указывая на больного,спра...

Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой:
- Это тот боксер,которого сбил мотоцикл?
- Нет,это тот мотоциклист.

***

- Поручик! Что это Вы говорите!.. - Госп...

- Поручик! Что это Вы говорите!.. - Господа! Корнет Облонский меня уверял, что это - ножницы!

***

Дворник чистит снег. К нему подбегает ма...

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...

***

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушк...

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
- Давайте съедим того, кто всех меньше,
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!

***

Молодая учительница жалуется подруге: - ...

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

***

Гусары собрались и решили поговорить об ...

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да,г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла,такая изумительная работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах,да,о стекле,вот я тоже,вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!