Разные анекдоты

Слово "аэроплан" произошло от греческого...

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

***

Формулировка вопроса на референум в Бел...

Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

***

Рано утром женщины спешат на работу на ф...

Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
<

***

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже ...

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

***

Брачное объявление:Не пью, не курю, не р...

Брачное объявление:Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

***

-Как женщина печатает набранный в Ворде ...

-Как женщина печатает набранный в Ворде документ?
-Кладет монитор экраном на ксерокс...

***

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до о...

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
— Эх, ты! Небось пил всю ночь?
— Всю. И прошлую и позапрошлую.
— Ну так иди домой и спи!
— А работать кто будет?

***

Батько сидит на кухне и курит цигарку. т...

Батько сидит на кухне и курит цигарку. тут забегает его донька, нахиляеться у шафу и вин баче, що у нее пид юбкой ничого немае. Донька через хвилину выходе. Заходе мать. Батько ее пытае: -Скилькы доньке рокив? Мать: -78 року народженя, ось и порахуй... Батько: -Я й сам бачу, що пора х.., ти мени скажи рокив скилько?!

***

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту...

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

***

Поручик Ржевский возвращается из Москвы ...

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!