Разные анекдоты
Приходит мужчина(М) в магазин и говорит...
Приходит мужчина(М) в магазин и говорит продавцу(П):
М:мне пожалуйста веревку и мыло
П: вычто? Повесится хотите?
М:нет. Вот помоюсь и в скалолазы.
***
Три подруги сподобились умереть в один ...
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...
***
Странно, стресс должен был вызвать более...
Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)
***
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п*д*раст...
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п*д*раст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
***
- Почему, когда ёжики занимаются любовь...
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
***
Детские Права Собственности: 1.Если оно ...
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Микрософтовский Бизнес-План!!
***
Заходит мужчина в автобус. Сел на передн...
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир разозлился и кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?
***
Спускается с грузинской горы мужик на ма...
Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся – вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
-Дорогой, только не говори мне, что Ты ее в больницу собрался вести!
***
Простой и доступный способ в несколько р...
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: ""Он порвался"".
***
Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор го...
Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер: Ну, а чего орать-то, вас понял, вычеркиваю.