Разные анекдоты

Mужик берет в бaре две кружки пивa и иде...

Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет.Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен: - Baм что, не нрaвитcя пиво?- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!

***

- А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркома...

- А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
- Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!

***

Приходит мужик в церковь исповедоваться....

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

***

Хозяин обувного магазина подходит к пpод...

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
- Очень тpудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

***

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быс...

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?- Есть, однако.- А как к нему добраться?- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

***

Сидят два новых русских в туалете, какаю...

Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...

***

Провожают молодые родители своего сына в...

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,
отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не
дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой,
бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

***

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара: -Как...

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара:
-Какие у тебя щеки...нос... глаза ... ресницы длинные-длинные...
Абрам:
-Мама говорила, что в детстве я много плакал.
Сара:
-Ой, лучше б ты, Абраша, в детстве много писял..

***

— Дай закурить! — У меня нет… извини… — ...

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

***

Контртеррористическая операция в Афганис...

Контртеррористическая операция в Афганистане завершена. Бен Ладен арестован и в Гааге началася судебный процесс над ним. Прокурор:
- То как организовал этот человек терракты в США удивляет всех. Он расчитал все подробности, учел все возможные варианты, очень умело выбрал смертников, каким-то образом сумел вывести из строя компьютеры Пентагона и даже спутники! Бен Ладен с удивительной точностью...
Тут "террорист номер 1" перебивает прокурора и говорит:
- Слюшай, дарагой, перестан да подхалимничат! Все равно не признаюс!