Разные анекдоты

Епископ и адмирал враждовали. Встречаютс...

Епископ и адмирал враждовали. Встречаются как то на вокзале. Епископ берет адмирала за пуговицу кителя-Скажите кондуктор когда отходит поезд на марсель?-В двадцать часов мадам, но в Вашем положении я б не советовал путешевствовать

***

У них в доме всё краденое, и даже воздух...

У них в доме всё краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

***

- Почему вы решили совершить самоубийст...

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А Вы думали, что это Вас развеселит?..

***

Предупредительный выстрел в голову...

Предупредительный выстрел в голову.

***

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша...

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. -Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.

***

В парикмахерской ученик стрижёт клиента...

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й!

***

Ленин до сих пор жалеет всех живых...

Ленин до сих пор жалеет всех живых.

***

Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мал...

Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик.
- Вам кого? - спросил он.
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
* * *
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: "Я конь". А человек может.
* * *
До того, как изобрели порох, люди убивали друг друга руками.
* * *
У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.
* * *
Создать семью ему помогал сосед.

***

На уроке учитель-наркоман: - Дети, кто н...

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.

***

Утро 1 сентября. Мать собирает сына перв...

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристаиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит:
- Ну как тебе ножки сынок?
- Классные!
- А попа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких тр*хают только ОТЛИЧНИКИ !!!