Разные анекдоты

Сидят две контактные линзы в боксе для х...

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз. Одна другой:
- что за фигня, уже 12 часов а я еще ни в одном глазу!

***

Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили...

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

***

- Может ли женщина сделать мужчину милли...

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

***

Фешенебельный ресторан, заходит клиент,...

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие
ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все
стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее,
и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой,

***

— Ну, и чем закончился твой первый сексу...

— Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
— Ну… вторым сексуальным опытом.

***

Две кнопки решили приколоться. Одна при...

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась...

***

Заходит в магазин мужчина с чертежным фу...

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
- Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
- Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
- Да кто у вас там?
- Не знаю. Только ест очень много.

***

Скачет Петька во весь дух через село. Вы...

Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу - затоптал мужика. Баба вышла - охнуть не успела, и ее затоптал. Красноармеец на пути зазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе был - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

***

Заявка на радио: - Передайте моему военк...

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню Поцелуй меня везде, 28 мне уже

***

Из новостей: В Новом Орлеане опять навод...

Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели ""Писающий мальчик"".