Разные анекдоты
На екзаменi по водiнню авто: - Уявiть со...
На екзаменi по водiнню авто:
- Уявiть собі таку ситуацiю. Ви управляєте рухомим транспортним засобом. Перед вами несподiвано виникають двi людськi фігури - старенька бабуся i дівчинка. Кого будете давити?
- Гм... Ну, це... Стареньку.
- Гальмо. Гальмо давити треба!
***
-Внучек, а как зовут того немца по кото...
-Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума
-АЛЬЦГЕЙМЕР бабушка
***
Двое НР тащат под руки третьего, у того ...
Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов.
Останавливается, опускает стекло:
- Пацаны, садитесь, подвезу.
- Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…
***
- Ой, девки, какой у кого самый любимый ...
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
***
Сельский фельдшер приехал на отдаленный ...
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
***
Арабский шейх едет на осле по узкой троп...
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх: - Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что? - Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце. - Ой, не рубите это деревце. - Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела. - И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."
<
***
MG> Вот в будучи на юге анекдотик слухал...
MG> Вот в будучи на юге анекдотик слухал:
MG> Садяться игpать Волк с Лисой в каpты, а Волк и говоpит:
MG> - Так, если кто будет махлевать, то сpазу буду бить каpтами по
MG> моpде. Повтоpяю, по наглой pыжей моpде.
Hе, немного не так, а то смысл теряется.
Садятся звери играть в карты, а медведь и говорит. "Кто будет
махлевать - сразу получит по рыжей наглой морде".
***
Возвращается сын из армии, из десантных ...
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит """"Прыгай, не то выкину!""""
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый чл*н и говорит """"Если ща не прыгнешь, прям тут в ж*пу вы**у""""
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
***
Две подруги.- Представляешь, познакомила...
Две подруги.- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.- Да ты что! И что дальше?- Что дальше, что дальше... Принес!
***
- Не все химикаты вредны. Например, без ...
- Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду - важнейший ингредиент пива!