Разные анекдоты

Во время полового акта геронтофил Лейкин...

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

***

Червяка переехал поезд, голова поворачи...

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

***

Я не употребл&ю кокаин, мне просто нрави...

Я не употребл&ю кокаин, мне просто нравится его запах.

***

Папаша ругает своего сына: - Совсем обле...

Папаша ругает своего сына:
- Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет.
- Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

***

Приходит Новый русский в крутой салон кр...

Приходит Новый русский в крутой салон красоты и просит мастера подстричь ему ногти на ногах, так как самому это сделать влом. Мастер ему говорит:
- Вам повезло, я самый лучший мастер педикюра в городе!
Новый русский отвечает:
- Мне бы только ногти подстричь на ногах. А тот опять:
- Вот я вам и говорю, я самый лучший мастер педикЮра.
- Братан, ты че, на ражен нарываешься? Мне бы только ногти подстричь, а остальное меня не интересует, Юра!

***

Враг - это такой человек, который ненав...

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

***

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему по...

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

***

Если тебя кинули - расправь крылья...

Если тебя кинули - расправь крылья!

***

Два овоща - ох#ец и #бачок...

Два овоща - ох#ец и #бачок.

***

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке,...

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом
никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца.
Завтрак себе приготовить не может, блин.