Разные анекдоты

Любой фильм с самым малым намеком на эро...

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

***

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидя...

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

***

В нью-йоркской подземке Рабинович замеча...

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

***

-Бабушка, а почему у тебя такие большие ...

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы тебя лучше видеть, Красная Шапочка!
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы тебя лучше слышать, внученька!
-А почему у тебя такой большой рот ?
-....ты бы видела #$%^& своего Дедушки!!!!

***

- Девушка, вы замужем?- Не-а, перебиваюс...

- Девушка, вы замужем?- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

***

1 сентября в сказочном городе..... Учите...

1 сентября в сказочном городе.....
Учительнийца:
- Напишите сочинение на тему мои летние каникула!
Пятачек, поворачивается к Винни:
- Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали....
Винни:
- А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали!
На следующий день Пятачка вызывают к директору школы....
Директор:
- Ну что ты написал? А ну читай!
Пятачек:
- Ну, проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу... На улице смотрим: идет ослик Иа, весть такой начитанный и пол книжки за ухом!;)

***

В виду во избежания детского травматизма...

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

***

Студент приходит сдавать МАТАН. Садится...

Студент приходит сдавать МАТАН.
Садится, берет билет, начинает читать:
"Билет номер 7, вопрос номер 1", и тут как давай ОРАТЬ:
"ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!"
Препод(ошалело):
"Молодой человек! Чего вы на меня орете!"
Студент:
"Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!"
[n! *(n+1)! ] :-)))

***

Весной мужчину радует не столько красота...

Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.

***

Производителям зонтов надо молиться на ...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!