Разные анекдоты

В одно прекрасное летнее утро священнос...

В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:
- О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя?
- Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает девчурка.
- Какое необычное и в то же время прекрасное имя - продолжает восхищаться священник, - кто же тебе его дал ?
- Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз - и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой :)
- А как же звать твою замечательную собачку?
- А его зовут ХРЯК.
- О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный?
- Нет - это потому что он свиней трахает!!!

***

Вчера вечером наряд милиции задержал в м...

Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...

***

Встречаются в желудке водка и коньяк. Сл...

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
- Выпьем за Ивана Ивановича!
К ним присоединяется вино.
Через пять минут опять:
- Выпьем за Ивана Ивановича!
Присоединяется пиво.
Через пять минут:
- Выпьем за Ивана Ивановича!
Водка говорит:
- Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!

***

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 ле...

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

***

Дрессировщик с огненным кругом стоит пе...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

***

Мужик приходит в аптеку и говорит: - Дай...

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- А зачем на голову-то????
- А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена.
- Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук - и так сойдет.

***

Новые русские в Большом театре на балете...

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на
"Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

***

В сервис центр Мерседес громко въезжает...

В сервис центр Мерседес громко въезжает Запорожец.
Все удивлены.Водила выходит и обращается к мастерам:
- Мужики! Поставьте мне какую-нибудь деталь от Мерседеса.
- ЗАЧЕМ ?!
- Ну мужики, ну поставьте, а?
- Нафига?
- Ну поймите всю жизнь копил, уважте а?
- Ну ладно, приезжай завтра.
На следующий день мужик приходит забирать машину, садится - мягко, заводит - тихо, трогается плавно, и едет бесшумно, ну мужик радуется, надо же, не зря, вот же блин. И тут ! Оп, машина проехала 100 метров и назад поехала. Мужик ничЯ не понял. Вернулся задом кое-как. И спрашивает:
- Вы чЯ сделали, раньше лучше было!!!
- Мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили.

***

Идет встреча кандидата в народные Депута...

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями.
Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос
из зала:
- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на
сцену поднимается доверенное лицо и кричит:
- У нас внук за деда не отвечает!

***

Новый русский показывает гостям свою кол...

Новый русский показывает гостям свою коллекцию старинных музыкальных инструментов. Подходя к одному из экспонатов, они видят барабан и подпись - "Барабан Страдивари". Один из гостей возражает - мол Страдивари изготавливал скрипки. Новый русский звонит по телефону своему продавцу антиквариата. После звонка поворачивается к не в меру эрудированному гостю и говорит:
- Это он для лохов скрипки делал. А для настоящих пацанов - барабаны!