Разные анекдоты

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил черв...

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...

***

На алкоголика Сидорова, возвращавшегося ...

На алкоголика Сидорова, возвращавшегося с работы, напала роща взбесившихся деревьев. Сидоров задержал одно дерево и доставил его в отделениемилиции.

***

Приходит милиционер на работу … голый. ...

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
- …

***

За что не люблю вегетарианцев, - так это...

За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!

***

Окончательную победу над терроризмом мо...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

***

Мужчина зануда - тот, кому легче отдатьс...

Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.

***

Уже который месяц болтаясь на орбите и и...

Уже который месяц болтаясь на орбите и изнемогая без женщин космонавты обращаються с просьбой в Центр управления польотами:
- Пришлите нам бабу! Хоть, какую-нибудь! Хоть, резиновую!
И вот приходит долгожданный контейнер. Обшарив в нём все углы команда находит маленький тюбик с надписью «Жидкая женщина». А на обратной стороне инструкция: «Втирать в чл*н до полного удовлетворения».

***

Надпись на парте в кабинете физике под о...

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Нетрогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".

***

- Ну что, казак, по коням? - Опять по...

- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

***

Разговаривают два Новых Русских: - Купил...

Разговаривают два Новых Русских:
- Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание.
Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!!
- Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!!
- Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не позволит!!!
- ПРОДАЙ!!! 3 миллиона даю!!! П_Р_О_Д_А_Й_!!!!!
- Ладно!!! ТРИ – и забирай!!!
Встречаются через две недели:
- КОШМАР!!! Этот слон – в доме грязь, дети плачут, с женой скандалы, соседи через день в на меня подают, ТРИ миллиона!!! Мрак…. Из-за него бизнес рушиться, репутация…
- Ээээ… Да-а! С таким настроением ты его не продашь…