Разные анекдоты

- На десятой минуте второго тайма россий...

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.

***

Гастроли театра. Выступают в какой-то за...

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

***

Сидят два нарика на дороге. Накурились. ...

Сидят два нарика на дороге. Накурились. Пролетает по трассе Мерс 600. Через полчаса один говорит: - Да классная машина!Через час другой машет рукой и говорит:А напылила-то!

***

Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyт...

Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!

***

Штирлиц нашел свой конец в застенках Гес...

Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. ""Странно, как онсюда попал"", - подумал он.
Штирлиц шёл по улице, вдруг видит лужа, ""А по х**,"" - подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась не по х**, а по уши.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение.

***

Идет заяц по лесу. Вдруг видит золотая р...

Идет заяц по лесу. Вдруг видит золотая рыбка в пруду плещется. Ну, поймал ее заяц и начал трясти, а она ему и говорит:
- Заяц, отпусти меня, я тебе три желания исполню. Ты что, сказки не читал?
- аааааа, СКАЗКИ! Отрывает ей все плавники, хвост, кидает золотую рыбку вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток....

***

Актриса предъявляет претензии режиссеру:...

Актриса предъявляет претензии режиссеру:- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

***

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Тот л...

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Тот лежал на полу. "Отравился"-подумал Штирлиц, любовно поглаживая торчащую из спины Мюллера рукоять топора.

***

- Знаете, почему Россию никогда не будут...

- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах?
-???
- Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут...

***

Разговаривают две женщины на работе. Пе...

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:-Что случилось?-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?