Разные анекдоты

Иногда абсолютно одинаковые действия пр...

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?...

***

8 марта. Мужик пьяный в стельку возвраща...

8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте.Звонок в дверь:- Дорогая с праздником!- ...Тебе что, ноги раздвинуть?- ...а что, дома вазы нету?

***

-Вань,ну попроси мнея... -Зинка, я тольк...

-Вань,ну попроси мнея...
-Зинка, я только что с работы пришел...
-Вань,ну чё те,трудно что ли...
-Зин,ну я так устал...
-Вань,ну,пожалуйста...
-Эх,ладно!ЗИНКА!!!ДАЙ МНЕ!!!
-Ну,на...Неугомонный!

***

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, л...

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена.Интим не предлагать.

***

Жил-был король, был он косой. Решил он о...

Жил-был король, был он косой.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался.

***

Попали на необитаемый остров Кристина О...

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

***

Две туристки: - Я уже три дня в Париже -...

Две туристки:
- Я уже три дня в Париже - и ни разу не была в Лувре!
- Это, наверное, от перемены воды…

***

Поспорили два студента: на каком слоге в...

Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй
утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет
мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.

***

-мама почему конфета называется яблоко?...

-мама почему конфета называется яблоко?
-потомучто в него добовляют немного яблочка.
-а что добовляю в конфету кис-кис?

***

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и в...

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди
две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб
и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
- Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.
- А что это означает?
- Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на
лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему,
Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
- Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.
- А ты - тля кукурузная!