Разные анекдоты

Дурак спорит с каждым, умный - с равным,...

Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.

***

Разговаривают два художника: - Я знаю од...

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

***

Чукча в тире отлично отстрелялся, получи...

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, емудают приз - живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

***

Гадалка рассказывает женщине:- Вскоре Ва...

Гадалка рассказывает женщине:- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.- Но я уже два года как вдова.- Значит, Вы потеряете зонтик.

***

- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун ...

- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

***

Мужчина подходит к девушке и спрашивает...

Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее???
- Пятьдесят!

***

От импотенции ещё никто не умирал, но и ...

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!!!

***

- Каждое движение в балете называется «п...

- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...

***

Идёт Чебурашка в гости к Гене, подходит ...

Идёт Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце -капли крови.
Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови всё больше и больше.
Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...
Наконец подходит к двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит, хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились....
- Гена, тебе плохо?...
- Мне? Плохо? Да мне пиZдец!!!

***

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 п...

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством!