Разные анекдоты

До революции у чукчи было два чувства: ч...

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство
голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и
чувство глубокой благодарности нашей партии.

***

Загадка. Угадай слово из трёх букв. Перв...

Загадка.
Угадай слово из трёх букв.
Первая буква этого слова - это вторая буква в слове ухо.
Вторая буква этого слова - это первая буква слова ухо.
Третья буква этого слова - это треья буква в слове х%й.))))
Извините за нецензурщину, из песни слов не выбросишь. С ув Алмер.

***

Отпустив своего пса погулять и понаблюда...

Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете…

***

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит р...

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку - а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
-Два добровольца с вещами на выход!

***

Строго соблюдая в гостях правила этикета...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

***

Полдень. Два тела в оранжевых жилетах...

Полдень.
Два тела в оранжевых жилетах разбрасывают на дороге асфальт.
Рядом останавливается лимузин, выбегает водила, открывает заднюю дверцу, из лимузина выходит молодая красивая девица в прикиде от кутюр и проходит мимо.
"Оранжевые провожают девицу взглядами, пока та не заходит в здание.
Первый: - Нравится?
Второй: - Дааааа.
Первый: - Хочется?
Второй: - Дааааа.
Первый: - Прикинь,а кому-то она так остоп#здела.

***

Шумная компания отмечает на квартире как...

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: - Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе.

***

Бабушка говорит внучке: - Будь послушной...

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже! <

***

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - С...

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

***

Часть первая. Военный аэродром. Десантни...

Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
- Товарищ майор! Ну последний шанс!
- Я сказал - нет!
- Ну товарищ майор! Обещаю - в этот раз парашют раскроется... Мне его Пилипенко укладывал, а он...
- Ну...
- Пожалуйста, товарищ майор!..
- Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Часть вторая. Колхоз "Особые приметы Ильича". Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина...
- Так... Дела у нас идут... неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали... Зерна тоже нет - сеять нечего... Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям... Коровы тоже к чертям... Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили...
Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:
- И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!!!