Разные анекдоты

Идет игра "О, счастливчик", отборочный т...

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:- Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?Наркоман, долго думая:- Наверное это заяц.- Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:- Алло, здoрова. Ну что, есть?- Есть.- Хороший?- Хороший.Наркоман кладет трубку.- Наверное я возьму деньги.

***

- Простите уважаемый, не найдется ли у в...

- Простите уважаемый, не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму. - Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!

***

Мужика забpали, за дpаку, в милицию и сп...

Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.

***

Очень страшная история: Машина никак не ...

Очень страшная история:
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

***

Мужик, в первый раз летящий на самолете,...

Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?- Нет, это не нужно.- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

***

- Відчуваю себе як компютерна мишка: пов...

- Відчуваю себе як компютерна мишка: повзаю по килиму, а в животі щось крутить...

***

На художественном совете провинциальног...

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришёл факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, всё-таки - выволочку?..

***