Разные анекдоты
- Святой отец, я грешна в том, что неск...
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
***
Подвыпивший молодой человек подходит к п...
Подвыпивший молодой человек подходит к пышногрудой девушке, смотрит на ее грудь и спрашивает:-Как Вас зовут?-Татьяна.Молодой человек, переводя взгляд на другую грудь:-А Вас?
***
В отделе кадров:- Ты чем занимаешься?- Р...
В отделе кадров:- Ты чем занимаешься?- Работаю в Академии Наук.- А точнее?- В группе подготовки материалов для экспериментов.- Ну а конкретно?- Мошек для анализов ловлю...
***
В семье свадьба. Молодожены закрылись в ...
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:- Не твое дело!Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:- Ма-ам, а где мой клей для самолета?- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.- В баночке из-под вазелина!
***
Приватизируем и выгодно продадим вашу кв...
Приватизируем и выгодно продадим вашу квартиру. Подбор вариантов, нотариальное оформление,переезд - вашего участия вообще не требуется.
***
В одной супружеской паре, прожившей двад...
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй ""медовый месяц"".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: ""О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"".
***
- Капитан, а почему у нас во всех каюта...
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
***
- Cколько вам лет? - Восемнадцать лет и...
- Cколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяноста шесть.
***
Учитель говорит класу: - Детки сегодня м...
Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел
***
- Подскажите, куда лучше всего сейчас вл...
- Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги?- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.