Разные анекдоты

Не знаю как там за границами, а у нас че...

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

***

История из жизни. Поехала компания на пр...

История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили!

***

- Как поймать зайца?- Нужно спрятаться з...

- Как поймать зайца?- Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

***

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается ...

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на
кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13
минут.

***

Жаркое воскресенье. На ферме все животны...

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

***

два мужика поехали на рыбалку, естестве...

два мужика поехали на рыбалку, естественно нажрались и поехали ставить сети. Просыпаются с утра, все сети висят на деревьях. Один почёсывая репу спрашивает:
- Ты, дубина, где сети ставил?
- Где ты грёб, там я и ставил...

***

Объявление:Утеряное 15 мая табельное ору...

Объявление:Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

***

Тот факт, что вы упали, не имеет значени...

Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу. (из Законов Мерфи)

***

Едет мотоциклист по дороге. Скорость беш...

Едет мотоциклист по дороге. Скорость бешаная. Тут на него лeтит воробушек. Ну мотоциклист желая не сбивать воробушка начал тормозить, уворачиваться, но всётаки задел воробья шлемом.
Остановился подобрал воробья и отвёз домой. Положил его в клетку, посыпал хлебушка, налил водички и лёг спать. Утром воробей проснулся, осмотрелся и в панике говорит:
- Решетка, хлеб, вода - Я СБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!

***

Объявление:""Куплю квартиру в двухэтажно...

Объявление:""Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать"".