Разные анекдоты
Объявление: - Четыре пророка ищут работу...
Объявление: - Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
***
Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную к...
Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
***
НАСА придумало пушку, которую заряжали т...
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
***
— Вчера видел Пугачеву на панели. — Да н...
— Вчера видел Пугачеву на панели.
— Да ну!
— И Галкина с Киркоровым.
— Не может быть!
— Еще как может! У меня теперь новая плазменная панель!
***
К осужденному на смерть взломщику пришел...
К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
***
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомби...
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич.
Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные
деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал он
***
Папа Карло укладывает пол из новеньких с...
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
***
Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, н...
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...
***
Священник отчитывает художника:- Сын мой...
Священник отчитывает художника:- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стекл...
Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.Ответ: кошка в духовке.