Разные анекдоты
Маклер пытается продать дом: - Он име...
Маклер пытается продать дом:
- Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!
***
Интернет похож на машину времени. Тут м...
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранн...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
***
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: -...
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты - пидоры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пидоры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пидоры, куда вы меня тащите!
***
Парень пристает к девушке:- Девушка, как...
Парень пристает к девушке:- Девушка, как вас зовут?- Отстань!- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?- Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:- Не хотите сыру?- Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!
***
В детском саду все поголовно дети стали ...
В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом.... Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить.
- Иванов, *********************!
- Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети! А дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку, а потом спокойно говорю рядовому Сидорову:
- Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли расплавленного припоя попадают прямо за воротник вашему товарищу?...
***
У нового русского последние 3 месяца сил...
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит:
"Вам надо яйца отрезать"
HР: "Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!"
И ушел... Hо голова то болит..
Приходит он опять к этому доктору:
"Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!"
Доктор прооперировал его и боль как рукой сняло. Hу HР ему кучу бабок кинул, сам на радостях поехал в Турцию отдыхать. Решил пройтись по супермаркетам, купил жене шубу за $10000, детям игрушек и всё такое. Зарулил на какой-то базарчик - смотрит в витрине одной полуразвалившейся частной лавки висят красивые трусы. Hу HР заходит туда, и грит продавцу :
"Хочу купить вон те трусы с витрины!"
Продавец: "Ви снаете, эти трусы вам не потайтут! Они есть ощень маленкий расмер тля вас!"
HР: "Да ты чё мне гонишь тут! Я вот даже сейчас в трусах такого размера хожу! И ничё, всё пучком!"
Продавец: "Hу понимаете, если ви купите эти маленькие трусы, то они будут тавить вам на яйца и у вас будет болеть голова..."
***
Собралась как-то раз одна девчонка на ди...
Собралась как-то раз одна девчонка на дискотеку!
Смотрит на свои ноги ХУДЮЩИЕ и думает(правильно): Кто ж на такую поведётся??? Ха, и тут Ментос подвалил со свежим решением!!! Взяла она, эластичными бинтами ноги пообматывала (чтоб толще казались) и напялила чёрные колготы! Ну, довольная пошла на дискарь! Подцепила пацана, всё как полагается, шуры-муры, потащил он её к себе домой! Там опять шуры-муры, по губам шур-шур, захотелось большего! Начал он её раздевать, добрался до ног, а тут - такая ЗАСАДА! Размотал он, бедолашный, эти бинты, смотрит на её маракатычки и спрашивает: Ты ходить хоть можешь сама??? Она отвечает без дупля: Да, конечно!
И тут он не сдержался: НУ ТАК П***** ОТСЮДА!!!
***
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоя...
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
***
— В чем разница между хакером и ламером?...
— В чем разница между хакером и ламером?
— И тот и другой могут сломать систему, но хакер — умом, а ламер — дурью.