Разные анекдоты
Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комна...
Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад:
- Боже, Карлсон, что они с тобой делают???
- Да не боись, они меня с толкача заводят!!!
***
Молодой священник, только закончивший об...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
***
Письмо в редакцию музыкальных программ: ...
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова — «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню — «Шика дам».
***
Я так горжусь своим сыном! Он системный ...
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
***
Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, ...
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
***
Пожар в шикарном отеле. Паника:- Воды! С...
Пожар в шикарном отеле. Паника:- Воды! Скорее воды!- И шампанского в 115-й номер!
***
Расстегни ширинку,Вынь свой x#й оттуда.Л...
Расстегни ширинку,Вынь свой x#й оттуда.Ляг скорей на спинку.Скоро будет чудо!!!Поласкай рукоюИ сожми головку!!!Чувствуешь, какой он?Да, ты дрочишь ловко.Ты не филолог, не юрист.Теперь ты просто #нанист!И ты не сдохнешь от тоски,Ведь у тебя есть две руки!
***
Мальчик лет трех угощает друга конфетами...
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только немного.
***
Один мужик - другому: - Представляешь? С...
Один мужик - другому: - Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
***
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и п...
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
- Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
- Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
- А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?