Разные анекдоты

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в ...

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

***

Жена: - Я была такой дурой, когда выхо...

Жена:
- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.

***

Народная примета. Если свет в туалете вы...

Народная примета.
Если свет в туалете выключается со звуком ""Э"" - значит, в туалете кто-то есть...

***

""Инструкция по укладыванию парашюта. Из...

""Инструкция по укладыванию парашюта. Издание второе,исправленное и дополненное""

***

Идет красная шапочка по лесу, тут на вст...

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
А волк:
- Да я уже не серый...
<

***

- О великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о...

- О великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?- Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! - Б^я-я-я-я-я-я!

***

Америка. Парень провожает девушку после ...

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

***

Миссионер зашел далеко в дремучие джунгл...

Миссионер зашел далеко в дремучие джунгли и вдруг услышал звуки барабана.
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
- Что случилось? – спрашивает миссионер.
- У нас совсем нет воды, - отвечает колдун.
- И ты просишь у своих богов дождя? - с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
- Я вызываю монтеров!

***

Говорят, в этом лесу есть волшебный ист...

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!

***

В Питере придумали новую традицию «После...

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: «Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?»
Ваня отвечает: «Это у тебя тогда все будет получаться, а я то лишусь своего последнего удовольствия!»