Разные анекдоты

- Какая разница между клитором и пультом...

- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.

***

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимир...

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией

***

Два интеллигента: - Простите, если вы по...

Два интеллигента: - Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь... - Позвольте вам этого не позволить! - Но позвольте?! - Простите, но это непозволительно!

***

Hовый смайлик во время общения с девушко...

Hовый смайлик во время общения с девушкой
;-)-:

***

Крутого пахана на "Мерсе" обгоняет "Волг...

Крутого пахана на "Мерсе" обгоняет "Волга". Не потерпел он к себе такого отношения, догнал, перегородил дорогу, вылез и давай монтировкий молотить машину. Разбивает переднее стекло, а там генерал МВД.
Пахан: - Товарищ генерал! А я стучу, стучу, кому штраф отдать!?

***

Неправда! Я не старый! Я просто живу дав...

Неправда! Я не старый! Я просто живу давно!

***

Маленький мальчик потерялся в супермарке...

Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? - Не знаю. - А твою маму как зовут? - Не знаю. - Ну адрес, адрес хоть помнишь? - Помню! malchik@mail.ru!

***

Работяга стелит ковролин на чужой хате. ...

Работяга стелит ковролин на чужой хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток, постучал пару раз и заровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка?..

***

Американский президент приехал к Папе Ри...

Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один,- после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,- к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только тариф очень дорогой.
- Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10.000.000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля ,а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Пожалуйста, только потом мы счет выставим. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов.
- А почему так дешево?
- Так это же у нас Local Call (местный звонок)...

***

Презервативы с кетчупом - добавь остроты...

Презервативы с кетчупом - добавь остроты ощущениям!!!