Разные анекдоты
Стремясь показать трудящимся массам Росс...
Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы "НР":
- А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?!
- Не... семикомнатная!
- А правда, что вы повсюду разъезжаете на "600-ом Мерседесе"?
- Не... на "Линкольне"!
- А правда, что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тысяч долларов?
- Не...семь.
- А правда, что вы содержите половину кордебалета Большого театра?
- Не... весь!
- А правда, что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две?
- Не... три! Одна в Италии, вторая в Калифорнии, третья на Гавайях...
- Корреспондент аж от злости захлебывается:
- Вы хоть понимаете, что купили это все на народные деньги!
- Да ты че, в самом деле! Это откуда ж у народа, да вдруг такие деньги?
***
Вечером старый дед отбивает поклоны пере...
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
***
Андрей Данилко заявил, что если Людмила ...
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд
***
Раньше я мыл голову простым шампунем и о...
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
***
- Цена билета на матч Бразилия - Китай -...
- Цена билета на матч Бразилия - Китай - 200 долларов! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на бразильцев.
***
- Ты сторонник равноправия мужчин и женщ...
- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
- Конечно, я обеими руками "за"! Мне так надоело подчиняться жене.
***
Мужчина: Девушка, вы выходите ? Девушка:...
Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, с%ка!!!
***
Молодой человек пригласил в гости девушк...
Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо - одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет.
Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж - в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом.
"А что ты будешь пить - водку или спирт?"
"Даже не знаю", - отвечает немного растерянная барышня."Все такое вкусненькое...
***
В продажу поступили почтовые конверты с ...
В продажу поступили почтовые конверты с марками на которых изображены портреты известных политиков. Теперь каждый может послать их куда хочет.
***
На уроке зоологии молодая учительница пр...
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор...
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно - давайте спустимся в вестибюль...
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать - давайте лучше скажу в подъезде своего дома...
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
- Лёва - я тебе опять женщину привёл...
- О-о-оо!