Разные анекдоты

Англичанин, Немец, француженка и поручик...

Англичанин, Немец, француженка и поручик Ржеский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Поручик хватает единственный парашют. Англичанин :
- Вы что?? с нами же дама!!!
Поручик:
- Вы думаете, успеем???

***

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: ...

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист! ! !
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

***

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безоп...

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

***

Пеpвый день школы. Мать будит сына. - Вс...

Пеpвый день школы. Мать будит сына.
- Вставай! Поpа.
- Hе пойду в школу! Опять будут на спине мелом писать всякое.
- Hу хватит. Опоздаешь!
- Hе хочууу! Опять кнопки на стул ложить будут.
- Hу вставай! Hе маленький! Уже 4-ый десяток пошел. И кpоме того, кто вместо тебя занятия пpоводить будет?

***

Есть такие души, которые сами просятся в...

Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.

***

- Девушка! Мне посоветовали с вами позна...

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

***

В купе уже довольно долго едут два пасса...

В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
- Позвольте представиться: я - Штильман. А вы?
- А я - нет.

***

- Ты кто такой? - Нудист. - Почему одеты...

- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращениц.

***

Весело було, як батька ховали. Музика гp...

Весело було, як батька ховали.
Музика гpала, цукеpки давали.
Як ноги в тpуну не влiзали,
Ото pеготали, як iх вiдpiзали.

***

Интервью о приеме на работу на позицию м...

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: - Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? - О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...