Разные анекдоты

- Где вы собираетесь провести отпуск?- В...

- Где вы собираетесь провести отпуск?- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

***

Сидит на камушке возле леса какой-то пар...

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

***

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в рек...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: ""Пап! А можно мне ножку?!""

***

По законам Непала стать гражданином этой...

По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.

***

Новые русские в Большом театре на балете...

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на
"Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

***

- Почему вы своему песику дали такое ст...

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

***

Жизнь с тещей - это как шахматная партия...

Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом...

***

Конечно, если взглянуть на карту мира -...

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

***

Стоит бабулька на базаре, торгует помидо...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...

***

По коридору вагона бежит человек, загляд...

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.