Разные анекдоты

Деревенская парочка на рыбалке:- Мань, у...

Деревенская парочка на рыбалке:- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Ладно...Проходит час.- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Ладно...Проходит час.- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

***

Если вы спите возле стенки, а ваша жена ...

Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю, - значит вы молодой отец.

***

Останавливает Гаишник мерседес, у мерсед...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
Мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

***

Сидят за столом два еврея, у одного из н...

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

***

У него было тpyдное детство. Воспитывалс...

У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.

***

Самый длинный конец - у рабочего дня.....

Самый длинный конец - у рабочего дня...

***

Сидит зять после работы за ужином, и смо...

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

***

Школа. У Вовочки спросили: - Какие самые...

Школа. У Вовочки спросили:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные!!!

***

В Одессе решили открыть публичный дом. П...

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили
Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется
отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже
давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие
совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай
план?

***

Заходит в магазин мужчина с чертежным фу...

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
- Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
- Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
- Да кто у вас там?
- Не знаю. Только ест очень много.