Разные анекдоты

Парашютисты делают первый прыжок. Инстру...

Парашютисты делают первый прыжок.
Инструтор:
-Первый - пошел. Хорошо!
-Второй - пошел. Хорошо!
-Третий - пошел...Пошел,пошел,пошел.... Так, парашутики не забываем!

***

Пришел как то Ржевский на бал, и просят ...

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обо*рался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обо*рался.

***

Рядовой Петров подходит к прапорщику: - ...

Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не даёт смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...

***

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит ...

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.

***

- А я стихи пишу.- Ну и как, получается?...

- А я стихи пишу.- Ну и как, получается?- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

***

Священник в своем открытом автомобиле ос...

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

***

Экскурсовод:- А вот перед вами, граждане...

Экскурсовод:- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра...

***

Из разговора подруг:- Мой муж был алкого...

Из разговора подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

***

В Голливуде готовят новую постановку Шек...

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

***

Учения разных религий: Неверующие: х%...

Учения разных религий:
Неверующие: х%йня случилась.
Католики: х%йня - наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х%йня случилась.
Муссульмане: Если х%йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х%йня случилась, может нет.
Евреи: Почему х%йня всегда случается над нами?!
Атеисты: х%йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х%йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Хуйня случится!"
Мормоны: х%йня случится, но не над нами.
Индусы: х%йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х%йня случится над тобой.
Буддисты: х%йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х%йню.