Разные анекдоты

Дело было вечером. Добирался я до дому. ...

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку.
Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

***

Воспитатели в детском саду забыли в песо...

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

***

Попал Терминатор в будущее, нашел он Сар...

Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:- Вам и вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?- Нет, что вы, у нас все нормально...- Тогда оплатите ложный вызов!

***

-На какие три оккупационных зоны будет ...

-На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
-Е 98, Е 95 и Дизель.

***

Приносит Вовочка отцу дневник на проверк...

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
В: - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
О: - И ты не смог ответить? 8-[
В: - Hу я сказал, что у слона.
О: - Дык правильно, у слона! 8-]]
В: - Hет, папа, самые большие яйца у страуса!
О: - У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...
;))))

***

Из завещания: ... будучи в здравом уме и...

Из завещания: ... будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.

***

Вась, найдешь меня - я твоя, не найдешь ...

Вась, найдешь меня - я твоя, не найдешь - я в шкафу.

***

Заика заходит в частный зоомагазин, спец...

Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже
дорогих говорящих попугаев, и говорит:
- Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!

***

Наши дни. Фабрика па переработке металл...

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца

***

Если приложить ухо к рельсе перед прибли...

Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.