Разные анекдоты

Гиви решил поступить в один из престижны...

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

***

Чтобы показать женщине, что она все еще ...

Чтобы показать женщине, что она все еще молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!

***

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик...

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право.
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ваш олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!

***

- Не знаете, где в этом году можно недор...

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю.- Где же?- На диване.

***

На БАМе при строительстве туннеля встрет...

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны
те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

***

Брежнев зачитывает приветствие спортсме...

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на
Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст -
ниже!

***

Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны...

Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя батальоном, и улетел в космос воевать с покемонами.

***

Если у Вас был неудачный день и Вам каже...

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1.По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2.Купите ректальный (анальный) термометр ""Джонсон и Джонсон"". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3.Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса
терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6.Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: ""Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"". Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: ""Я так
рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон""!

***

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте ...

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

***

Молодой спрашивает старого: - Как лучше ...

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...