Разные анекдоты

Приходит муж с работы домой, а там жена ...

Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит
- Ты чего это?
- Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.
На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:
- Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.
На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял
бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну
мужик его спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.

***

- Учёные установили, что всё-таки есть п...

- Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.

***

В том году под Рождество Санта-Клаус пол...

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да… Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.

***

- Передайте, пожалуйста, талончик. - У м...

- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

***

Программу ""Жди меня"" закрыли, всех наш...

Программу ""Жди меня"" закрыли, всех нашли...

***

Сабо женился второй раз. После свадьбы о...

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

***

Два охотника идут по лесу, одному из них...

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

***

Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утр...

Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!

***

ПРиходит мужик к сексопатологу и спрашив...

ПРиходит мужик к сексопатологу и спрашивает: - "Доктор, а если эрекция есть а эякуляции нет?
- Доктор - ну это конечно не сильно хорошо но жить можно.
Мужик - "Доктор, а если эрекции нет, а эякуляция есть?"
- Доктор - это конечно хуже, но рожить и с этим можно.
Мужик - "Доктор, а если эякуляция есть и эрекция есть?"
- Доктор - "Ну это отлично и вы хдоровы".
Мужик - "Доктор, ну а если ни эякуляции нет и эрекции нет?"
- Доктор - это очень плохо, Пациент! что вы ко мне приципились - Эякуляция, Эрекция вы что? ненормальный?
Мужик - "Нет доктор я нормальный, просто слова красивые (мечтательно) Э-Р-Е-К-Ц-И-Я, Э-Я-К-У-Л-Я-Ц-И-Я.

***

- Почему одни едят макароны и толстеют, ...

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.