Разные анекдоты

- Ай да Хоттабыч, ай да с*кин сын! Неуго...

- Ай да Хоттабыч, ай да с*кин сын! Неугомонный старик! - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена...

***

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если п...

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

***

Поехали три брата-эстонца на рыбалку на ...

Поехали три брата-эстонца на рыбалку на утренней зорьке. В 5 утра - уже на месте были. Часов в 10 утра младший брат говорит: "По-моему, не клюйотт..." Часика в 3 дня средний брат говорит: "Точно - не клюйоттт..." 8 вечера, темнеет. Старший брат говорит: "Всю рыбу распугалли. Надо меньше п#$%ттть..."

***

Бежит заяц, встречает его волк и спрашив...

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".
Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:
"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:
"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".

***

Приходит Вовочка в школу весь побитый и ...

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" Он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля: "вист".

***

На улице стоит маленький мальчик и громк...

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

***

- Значит, это самая новая ткань? - Тольк...

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

***

Два студента-друга проходят практику в м...

Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает и восторженно:- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! Ипредставляешь, между ног у ней устрица!Второй недоверчиво:- Как так - устрица?- Пойдем покажу!Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги,смотрит и крутит у виска:- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!- Да..., а по вкусу, как устрица...

***

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объяв...

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
- Вася - два грамма, Коля - два грамма, Федя - три грамма.
Дистрофики:
- Бей жирного!

***

Краткая история СССР. В истории СССР ...

Краткая история СССР.
В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.