Разные анекдоты

- Когда татары нападали на Русь… - Русь...

- Когда татары нападали на Русь…
- Русь определяла их и не брала трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!

***

- Товарищ водитель, почему ваша пассажир...

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

***

Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и...

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

***

Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 10...

Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Лошадь остановилась и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай!

***

- А вы знаете что подсматривать в замочн...

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

***

Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у ...

Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.
Жириновский говорит:
-Я же вам говорил... Я говорил, что Путин всех съест.
А Зюганов отвечает:
- Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.

***

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, ш...

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . .
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х*й Вам там дизайнеры?

***