Разные анекдоты

- Помощь психоаналитика - это, конечно, ...

- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

***

Укpаинец идет по вагону и ищет свое купе...

Укpаинец идет по вагону и ищет свое купе.
В пеpвое заходит - не его.
Во втоpое заглядывает, а там сидит огpомный такой волосатый гpузин,
котоpый его увидил и сpазу вскочил - двеpью голову пpищемил.
Укpаинец : "Вўдчини, падло!".
Гpузин: "Витчыны нэт, вафли кюшать будэм!" ;-)

***

- Михалыч мне говорит, у меня конденсат ...

- Михалыч мне говорит, у меня конденсат в карбюраторе. Представляешь, конденсат в карбюраторе. Нет ну ты подумай, конденсат в карбюраторе.
- Остановите машину!
- Так никуда не едем. Стоит машина. Я же объясняю, конденсат в карбюраторе!!!

***

Буратино подходит к папе Карло: - Папа...

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

***

Приходит уставший муж домой. Жена спраши...

Приходит уставший муж домой.
Жена спрашивает:
-Ну что, убил медведя?
Муж:
-Да...
Жена:
-Сколько раз выстрелил?
Муж:
Жена:
-Сколько попал?
Муж:
Жена:
-А от чего ж умер?
Муж:
-От смеха...

***

– Дед, что это ты на кухне с биноклем де...

– Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
– Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.

***

Из учебника по русскому языку для 2 кла...

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "

***

Новый год! Дети собрались на празднике в...

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

***

Вышла замуж англичанка за француза. В пе...

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

***

Приезжает муж (М) из командировки, дома ...

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: "/%!,.!"%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!