Разные анекдоты

Подходит мать к сыну и говорит: - Вас...

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

***

На небесах перед воротами страж стоит и ...

На небесах перед воротами страж стоит и распределяет кого куда...
Подходит один, его спрашивают:
- Женат ?
- Да...
- В рай - машет рукой на ворота... тот идет...
следующий подходит его спрашивают:
- Женат ?
- Нет...
- В ад... - жмет кнопку и тот падает
следующий подходит, его спрашивают:
- Женат ?
- Да... 2 раза...
- В ад...
- Почему в Ад ?
- Рай для мучинников, а не для дураков...

***

Надпись на городском транспорте:- Алкого...

Надпись на городском транспорте:- Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

***

Три охотника на привале хвалятся, чья со...

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!

***

Новый экстремальный спорт для пенсионеро...

Новый экстремальный спорт для пенсионеров -спуск по водопаду в дубовом гробу!

***

Если бы на Титанике был не Леонардо ди К...

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

***

Вовочка приходит домой и радостно сообща...

Вовочка приходит домой и радостно сообщает:
- Мам! Я женюсь!
- И как же ее зовут?
- Петя.
- Вовочка, так это ж мальчик!
- Ничего себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а все мальчик!

***

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу...

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

***

Роскошно одетый молодой человек в красн...

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

***

Пpиходит Хайм в публичный дом : - Здравс...

Пpиходит Хайм в публичный дом :
- Здравствуйте, а Pоза есть ?
- Hу у нас есть и получше девушки.
- Мне лучше с Pозой.
После буpной ночи, пpоведенной с Pозой (P), Хайм (Х) оставляет ей 200 $.
В следующую ночь все повтоpяется и опять, - 200 $.
То же пpоисходит и в тpетий раз, - снова 200 $.
- Послушай, Хайм, ты меня балуешь.
- Что ты, Pоза, пpосто тетя Хана пpосила пеpедать тебе 600 $.