Разные анекдоты

Достала мужика жена. "Hу," - думает - "...

Достала мужика жена. "Hу," - думает - "ты у меня намучаешся. Вот
прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой,
пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так.
Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Hу слава богу,
дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы - стол накрыт,
бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом :
- Как ты ко мне с душою, то и я по человечески.

***

-Как вы можете в ваши сто лет жениться н...

-Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?
-Ваша правда. Подожду еще лет пять.

***

Под Новый Год звонок в службу спасения:...

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

***

- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких те...

- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

***

Одна авиакомпания для привлечения пассаж...

Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"".

***

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстреч...

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк:
- Ну что, красная дура опять к бабке собралась?
- Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платице, красные туфельки -и... и.. и вправду как дура.

***

Новый русский (НР) приходит в церковь н...

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

***

Встречаются два маленьких мальчугана: - ...

Встречаются два маленьких мальчугана:
- Вова, ты чё такой грустный?
- Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привёз...
- да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячныё....

***

Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цеза...

Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говрит:
- Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой
Цезарь говорит:
- Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
- А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо

***

Автомобиль агента Джеймса Бонда:- Руль с...

Автомобиль агента Джеймса Бонда:- Руль слева.Автомобиль Штирлица: - Руль справа.Автомобиль Фокса Малдера:- Руль где-то рядом...