Анекдоты про семью

Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила но...

Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

***

262 Муж с женой пришли к дантисту. -- Ва...

262 Муж с женой пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- твердо решил муж.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

***

1354 Однажды Иван перебрал в веселой ком...

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
-- От-т-ткр-рой!
-- Кто там? -- жена из-за двери.
-- От-т-ткр-рои!
-- Кто там?
-- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
-- А теперь пили! Я уже дома!

***

1164 Соседка говорит соседке: -- Как теб...

1164 Соседка говорит соседке:
-- Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэ-
тому и не возвращаешь?
-- Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; во-
вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно
тебе вернула.

***

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад...

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...

***

Приходит муж с работы и говорит жене: ...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

100 В комнату общежития, где живут вахте...

100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,
принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один
вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля-
дя в окно.
-- Почему ты получил чистый листок?
-- Письмо от жены.
-- Почему же там -- ди единого слова?
-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

***

Негр после тяжелой работы на плантации ...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

***

1666 В светском салоне лорд кичится свои...

1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим
древом. Скептик говорит:
-- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
-- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

***

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утра...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.