Анекдоты про семью
1513 Гольдберг, известный карточный шуле...
1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе-
ред Богом.
-- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь.
-- Хочу в рай.
-- Исключено. Шулерам нет места в раю.
-- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
-- На что?
-- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.
-- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты.
Гольдберг:
-- Только попрошу без чудес!
***
Женщина - подруге: - Денег нет, а туд...
Женщина - подруге:
- Денег нет, а туда же - пристает!
- А кто такой?
- Ну дык... этот... муж!
***
1235 Прослышали два крестьянина, что люд...
1235 Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена
друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена боль-
шую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чем-
нибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разо-
брал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где
жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом
конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде
жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел
отдохнуть и думает. "А что же я на этом выиграл?"
***
Жена:- Ты мог бы поговорить со мной, пок...
Жена:- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью?Муж:- А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?
***
1432 Обняв столб, у входа в метрополитен...
1432 Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:
-- Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.
Мимо идет прохожий.
-- Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там
же потолки во-о-о какие низкие.
***
1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел ва...
1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один
человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попро-
бую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек при-
казал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".
***
"Молодая, привлекательная, умная и бедна...
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
***
Две подруги - одна в слезах... Вторая...
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
***
1740 Домовладелец приходит к специалисту...
1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот
спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,
сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
-- От 3 до 19 кубометров.
-- А почему так неточно?
-- Все зависит от того, какая будет зима.
***
Одна подруга - другой: - Я не знаю, ч...
Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!