Анекдоты про семью

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в...

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

***

На приеме у психиатора: -Доктор, меня ...

На приеме у психиатора:
-Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному!
Не знаю, что и делать?
-Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой
и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:
-Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак,
там мы ништяк сидим , потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой,
откпываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и
угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в руках:
-ПАТАЛОГОАНАТОМ!

***

Жена говорит мужу: - Дорогой, на прошл...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

***

- Ну что, дочери мои любимые, что вам пр...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

***

Сын подходит к отцу: - Пап, а пап, давай...

Сын подходит к отцу: - Пап, а пап, давай маму съедим!- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

***

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему...

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:- В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее.Суточные сохранишь.Возвращается муж из командировки.- Ну, как, суточные сохранил?- Суточные-то сохранил, месячные пропали.

***

- Вот съешь котлетку за бабушку. - .....

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

***

1302 Пьяный мужчина писает возле забора....

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
-- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за
забор?!
-- А что, у меня -- шланг?

***

Муж- интеллигент, возвращается из команд...

Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с любовником.
Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику:
- Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут.
- Ээээээ Не понял.
- Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие клепаю.. хош быть похож на Шрека?
- Понял!

***

1992-- Ты где работаешь? -- В бане. Лифт...

1992-- Ты где работаешь?
-- В бане. Лифтером...
-- Да ты что! Есть такие бани?
-- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и
застегивать.
-- И сколько ты получаешь?
-- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вред-
ность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из
трех букв...
-- Что, неужели...
-- Да нет! О, вспомнил -- пар!