Анекдоты про семью

1387 В маленьком городке выступал лектор...

1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
-- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно всегда голова болит!

***

Старушка с умилением наблюдает на перрон...

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. - Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню. - Надолго... Только не уезжает, а приезжает!

***

Молодой Кацман приходитк маме.- Мама, я ...

Молодой Кацман приходитк маме.- Мама, я таки сейчас поженился.- Ну что сейчас поделать..- Мама, она старше меня уже на 20 лет.- Ну хорошо...- Мама она казашка.- Ну ладно таки...- Мама у её трое детей.- В доме будет весело...- Мама всё это сейчас стоит на улице.- Очень хорошо веди в дом.- Мама а как же мы ляжем?- Вы ляжете в одной комнате, дети-в другой, твой папа-на кухне.- Мама а куда ляжете вы?- А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.

***

Муж за семейным праздничным столом: - Я ...

Муж за семейным праздничным столом: - Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... задолбали вы меня все!..

***

619 Жених и невеста пришли в загс распис...

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист-
ратор спрашивает:
-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в
своей жизни?
-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров
водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

***

Приходит девушка домой и рассказывает: ...

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

***

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что ...

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

***

Разговаривают две подруги: - Мне все ...

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

***

1394 Звонит Павел своему приятелю: -- Сл...

1394 Звонит Павел своему приятелю:
-- Слушай, старик, какой нынче день?
-- Пятница, а что?
-- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
-- Выходит... А ты что, забыл?
-- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
-- Хорошо!
-- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
-- Это еще лучше!
-- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но они все пустые...

***

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!