Анекдоты про Советский Союз

946.состоялась защита кандидатской дисс...

946.состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение
спиртного через задний проход". диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- это тема моей докторской, - ответил диссертант.
947.(для математиков) что такое производная пьянка? это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. а что
такое существенная пьянка? это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.
948. - что такое пол-литра на троих по-африкански?
- двое пьют, третьим закусывают.
949. - какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
950."аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- не, это они из горла пьют!

***

В отсутствие князя Паскевича из Варшавы ...

В отсутствие князя Паскевича из Варшавы умер в ней какой-то
генерал, и князь был недоволен распоряжениями, сделанными при
погребении. Он сделал за то выговор варшавскому генерал-губернатору,
который временно замещал его. Не желая подвергнуть себя новой
неприятности, осторожный и предусмотрительный генерал-губернатор
пишет однажды князю Паскевичу, также тогда отсутствующему:
"Долгом считаю испросить разрешения вашей светлости, как, на случай
смерти Жабоклицкого (одного из чинов Польского двора), прикажете вы
хоронить его". Жабоклицкий в то время вовсе не был болен, а только
стар и замечательно худощав.

***

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о...

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих
странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за
квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это не мое делоЄ
Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само
собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж проблемаЄ
Горбачев:
- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы
тысячи - это уже их проблемыЄ

***

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского,...

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

***

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваю...

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
Кеннеди сказал:
- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать
опустошительные разрушения.
- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского
хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите
его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..

***

К инспектору подходит больной: - Товарищ...

К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.
- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

***

В 1770 году, по случаю победы, одержанно...

В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над
турецким при Чесме, митрополит Платон произнес в Петропавловском
соборе в присутствии императрицы и всего двора речь, замечательную
по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей,
неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись
ее, воскликнул: "Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего
отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!", то среди
общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его,
сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам
достанется".

***

421.прохожий: - скажите, пожалуйста, ...

421.прохожий:
- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- из химчистки несу.
422.на вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.
423.в магазине необыкновенно чисто, красиво.
- заверните, пожалуйста, кило мяса.
продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- давайте ваше мясо!
424. - почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил
иностранец.
- нет спроса!
тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
действительно, никто не спросил.
425.трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- зачем тебе так много??
- а вдруг завтра говно будут давать?

***

596. - товарищ рабинович, - говорит сек...

596. - товарищ рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- у меня есть мнение, но я с ним не согласен!
597. - что такое демократический централизм?
- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".
598. - где живет иван иванович?
- если вы имеете в виду того ивана ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.
599.об"явление по радио: "желающих уехать в израиль просят
собраться с вещами на северном вокзале".
600.заснувшему в автобусе наступили на ногу. не успев проснуться, он
зааплодировал.

***

Рассказывает Наталья Дудкина. - На каком...

Рассказывает Наталья Дудкина.
- На каком-то из конкурсов Борис Вахнюк прослушивает молодых авторов. К нему подходит молодой автор Сережа Шмитько и
поет свою песню, после чего Вахнюк говорит:
- Вы знаете, Сергей, это вообще-то неплохая песня, но меня всегда наводят на странные мысли фразы - такие, как, напри-
мер, у Клячкина: "Не гляди назад, не гляди", или как у Вас:
"Хоть клей назад листки календаря" (на слове "назад" он плюнул
на воображаемую бумажку и показал, на какое место клеить).