Анекдоты про Советский Союз

566. - кто твой отец? - спрашивает учит...

566. - кто твой отец? - спрашивает учительница вовочку.
- товарищ сталин!
- а кто твоя мать?
- советская родина!
- а кем ты хочешь стать?
- сиротой!
567.метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
568.один товарищ опоздал на партсобрание. он входит на цыпочках и
присаживается с краю. вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.
569.одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
- пердни, и я тебя спасу!
он исполняет требование.
- нет, пердни громче! - говорит ведьма.
он умножает усилия.
- нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо:
- товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
570. - какое главное пожелание к новому 1964 году?
- чтобы в этом году состоялась встреча хрущева с кеннеди на
высшем уровне!

***

Когда канцлер князь Горчаков сделал каме...

Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинифьева
(в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: "Князь Горчаков
походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв".

***

236. - за что сняли подгорного? - за ...

236. - за что сняли подгорного?
- за не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".
237. - появилось новое пирожное - леонид. это тот же наполеон, но
без яиц.
238.брежнев движется по коридору в кремле. навстречу ему
старушка:
- узнаете меня, леонид ильич? я - надежда константиновна
крупская.
- как же, как же, знаю вас, товарищ крупская, и мужа вашего,
товарища крупского, хорошо знаю!
239.брежнев умер, но тело его живет!
240.брежнев смотрится в зеркало:
- я стар... я очень стар... я суперстар...

***

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним с...

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

***

666.в детском саду - чп: дети стали нец...

666.в детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
лейтенант вызвал провинившихся.
- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. потом олово стало капать мне на голову.
- ну и ты?
- я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
667.вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
668.вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два...
- а разве это не один х...?
- я так и сказал.
669.учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт электричеству. второгодник с задней парты спрашивает:
- а не е..т?
- да вроде бы не должно... кто сказал??!!
670.буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бл&, память!

***

К министру пробивается женщина, требует ...

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:
- Я с вами спала, товарищ министр.
- Когда, где?
- На ХХIII съезде, в третьем ряду.

***

На конгресс Коминтерна не приехал предст...

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

***

3наменитый певец Вертинский, уехавший ещ...

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

***

Он же, А. М. Пушкин, рассказывал, что у ...

Он же, А. М. Пушкин, рассказывал, что у какой-то
провинциальной барыни убежала крепостная девушка. Спустя несколько
лет барыня проезжает чрез какой-то уездный город и отправляется в
церковь к обедне. По окончании службы дьячок подносит ей просвиру.
Барыня вглядывается в него и вдруг вскрикивает: "Ах, каналья,
Палашка, да это ты?" Дьячок в ноги: "Не погубите, матушка! Вот четыре года, что служу здесь церковником. Буду за ваше здравие вечно
Бога молить".

***

- Для чего придумали социалистический ре...

- Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.