Анекдоты про Советский Союз

- Как называются мужчины, любящие друг д...

- Как называются мужчины, любящие друг друга?
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
- Генсеки.

***

886.друг посетил друга, получившего ква...

886.друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. гость засиделся за полночь. хозяин стал ему показывать
квартиру.
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- это говорящие часы.
- ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
- два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.
887.комиссия принимает новый дом. проверяют звукопроводность. два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- коля! ты меня слышишь?
- дурак, я тебя вижу.
888.об"явление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".
889.жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. секретарь парткома вызвал мужа и требует
об"яснений.
- прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно
говорит секретарь.
890. - можно ли сесть голой задницей на ежа?
- можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

***

Скачет Петька во весь дух на своем боево...

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

***

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советс...

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.
Приходят гебисты:
- Попугай есть? - Есть.
- Где он? - В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.
Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

***

В каком-то губернском городе дворянство ...

В каком-то губернском городе дворянство представлялось
императору Александру в одно из многочисленных путешествий его России. Не расслышав порядочно имени одного из представлявшихся
дворян, обратился он к нему.
- Позвольте спросить, ваша фамилия?
- Осталась в деревне, ваше величество,- отвечает он,- но, если
прикажете, сейчас пошлю за нею.

***

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в...

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея
проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном
настроении духа и упорно молчал.
Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с
умоляющим видом сказал:
- Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
- Какая? - спросил изумленный Потемкин.
- Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с
вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.

***

86.рабинович, проходя вместе с ноябрьск...

86.рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- пламенный привет! пламенный привет!
- рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом абрамович.
- не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
87.рабинович впервые увидел верблюда:
- подумать только, до чего они довели лошадь!
88. - рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- да, - сказал рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!
89.рабиновича исключили из партии. ему приснился сон: израиль
об"явил войну советскому союзу и победил. моше даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. они скандируют:
- восстановите рабиновича! восстановите рабиновича!
90.рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты хрущева и брежнева.
- почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.
- которого? - спросил рабинович.
2) увидев пышные похороны члена политбюро, рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! я бы за эти деньги все цк
похоронил!
3) секретарь спросил рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- если бы я знал, что оно последнее!

***

Грузин в Москве садится в такси, команду...

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
- Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов
говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".
- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде
нету, но в Принципе купить можно всеЄ

***

В начале 20-х годов московская молодежь ...

В начале 20-х годов московская молодежь была приглашена на
замоскворецкий бал к одному вице-адмиралу, состоявшему более по
части пресной воды. За ужином подходит он к столу, который заняли
молодые люди. Он спрашивает их: - Не нужно ли вам чего?! - "Очень
нужно,- отвечают они,- пить нечего".- Степашка,- кричит хозяин,-
подай сейчас этим господам несколько бутылок кислых щей". картина! Сначала общее остолбенение, а потом дружный хохот,

***

Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, поч...

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.