Анекдоты про Советский Союз

Одно время проказники сговорились проезж...

Одно время проказники сговорились проезжать часто чрез
петербургские заставы и записываться там самыми причудливыми и
смешными именами и фамилиями. Этот именной маскарад обратил
внимание начальства. Приказано было задержать первого, кто подаст
повод к подозрению в подобной шутке. Два дня после такого
распоряжения проезжает через заставу государственный контролер
Балтазар Балтазарович Кампенгаузен и речисто, во всеуслышание,
провозглашает имя и звание свое. "Некстати вздумали вы шутить,-
говорит ему караульный,- знаем вашу братию; извольте-ка здесь
посидеть, и мы отправим вас к г-ну коменданту". Так и было сделано.

***

146.воскрес ленин. через неделю он полу...

146.воскрес ленин. через неделю он получил вызов из израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в овир.
- куда вы, владимир ильич?
- в эмиграцию, батенька. все надо начинать сначала!
147.воскрес ленин и сразу отправился в пивную пообщаться пролетариатом. рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя
внимания.
- что, товагищи, не узнаете меня?
- ванька, гляди, червонец!
148.рабинович удивительно похож на ленина. его вызывают в кгб и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается...
- ну, допустим, батенька мой, - отвечает рабинович, -
богодку я сбгею. а идейки куда девать пгикажете? - и при этом
хитро прищурился.
149.муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- не смей его бить! - кричит жена. - он живого ленина видел!
150.1917 год. ленин пришел в баню. свободных шаек нет. недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...!
ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
через пятьдесят лет. председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с лениным!

***

341. - кто самый изобретательный фокусн...

341. - кто самый изобретательный фокусник в мире?
- хрущев. он посеял на целине, а собрал в канаде.
342. - какая самая модная мужская прическа?
- "хрущевская", или "урожай 1963 года".
343.хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
344.пшеничная водка по-другому еще называется "колос америки".
345.ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

***

641. - что было бы, если бы хрущев умер...

641. - что было бы, если бы хрущев умер раньше кеннеди?
- тогда бы онасис женился на нине петровне.
642.в учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, иванова назначили рабиновичем.
делегация расположилась в директорском кабинете. сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. директор нажимает
кнопку на селекторе:
- вызовите товарища рабиновича!.. как уехал?!
643.политбюро постановило:
1.назначить черненко к.у. генеральным секретарем цк кпсс.
2.похоронить его на красной площади.
644. - почему молотова восстановили в партии?
- черненко готовит себе преемника.
645.ворошиловский стрелок перед памятником пушкину:
- и чего ему памятник поставили? попал-то ведь дантес!

***

621. - рабинович, почему вы не подаете ...

621. - рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- видите ли, мне уже под восемьдесят. сколько мне осталось?
от силы лет пять. а здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!
622. - что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
623. - дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- дважды два - пять!
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. после митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
624.1937-й год. муж с женой чутко спят в своей квартире. вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. через минуту он возвращается:
- не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
625.англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин парамонов?", а
я им отвечаю: "нет, парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!

***

Хрущев вернулся из США в плохом настроен...

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля!

***

876.вечером в центре москвы иностранный...

876.вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. у вас же все окна светятся!
877.женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? голой бабы не видал?
- нужна ты мне! я гляжу, чьим мылом ты моешься!
878.в уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
879.в коммунальной квартире звонит телефон.
- позовите, пожалуйста, мойше.
- здесь таких нет!
снова звонок:
- позовите, пожалуйста, мишу.
- мойше! тебя к телефону!
880.в коммунальной квартире жил тихий китаец. соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

***

Однажды во время своего начальства в Оде...

Однажды во время своего начальства в Одессе государь недоволен русскими купцами и собрал их к себе, чтобы сделать выговор. Вот начало его речи к ним: "Какой ви негоцьянт, ви
маркитант; какой ви купец, ви овец" - и движением руки своей выразил
козлиную бороду.

***

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу к...

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей
страны.

***

616. - знаешь, выпустили майн рида. -...

616. - знаешь, выпустили майн рида.
- да, теперь многих выпускают.
617. - какое самое высокое здание в мире?
- лубянка. оттуда сибирь видна!
618.высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине россии. там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. к приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- пятнадцать! - ответил зэк.
- я бы вам дал лет сорок.
- ты что?! таких и сроков-то не бывает!
619. - правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
- правда. один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. ему там так понравилось, что он сих пор не вернулся!
620.советский союз запустил спутник. а за ним - еще один, с
собакой...