Разные анекдоты
В коридоре казармы стоит офицер, и вдруг...
В коридоре казармы стоит офицер, и вдруг кричит: Харьков!!! Со шкафов по левой стороне коридора выскакивают солдаты, перебегают на другую сторону и закрываются в шкафах по правую сторону коридора. Через минуту офицер снова кричит: Харьков!!! Солдаты со шкафов справа перебегают в шкафы слева. На это всё смотрит полковник, тогда подходит к офицеру и спрашивает:
- Есть ли у этого упражнения какой либо смысл? Я конечно знаю, что в армии есть упражнения, у которых есть смысл, и есть такие, у которых его нету. А у этого упражнения есть практический смысл?
Офицер отвечает:
- Есть конечно, мы едем на полигон и у нас пересадка в Харькове...
***
Один наркот другому:-Ты видишь зеленых х...
Один наркот другому:-Ты видишь зеленых хомячков?-Нет-И я не вижу. А они есть.
***
Звонок злобного юзера сисадмину: — Не м...
Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек...
***
Встречаются две коровы. Одна грустная (Г...
Встречаются две коровы. Одна грустная (Г), другая бледная (Б).
Б:Почему ты такая грустная ?
Г:Да так, взгустнулось. А почему ты такая бледная?
***
Едет тролейбус. Народу - валом. Давка. Е...
Едет тролейбус. Народу - валом. Давка. Едет мужик - весь зеленый. Его страшно тошнит.
- Счас вырву!
Все вокруг забеспокоились:
- Мужик, потерпи. Скоро остановка.
- Не, не могу, Счас вырву!
- Мужик, терпи. Через десять минут - остановка.
- Не, не выдержу, счас буду блевать.
- Ну, потерпи. Два поворота и остановка.
- Не, не могу. Считаю до сорока восьми - и блюю.
Все думают: ну, хоть потянем время:
- Считай, мужик, считай.
- Шесть у восемь - сорок восемь!
***
Встречаются две подруги, одна другую спр...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:- Ну, как ты живешь?- Да не очень хорошо.- А в чем дело?- Муж - импотент.- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.- Это как - трижды импотент?- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
***
Летит поп в самолете. Стюардесса развози...
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- у, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- у что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- у, налей, дочь моя.
Еще через час:
- у, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- алей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! ачальство услышит!
***
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, мог...
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
***
Она поехала в горы заниматься лыжным спо...
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и
сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым
***
- А я своей девушке кольцо подарил! - Зо...
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!